Quando si dice donna.....

- Organi sessuali femminili.

Cominciamo il nostro viaggio dall'alto: il primo organo sessuale che incontriamo nella donna è rappresentato dalle zizze, femminile plurale perché sono due. Esse servono per il latte, ma
nessuno se lo ricorda mai e se ne fanno gli usi più disparati. Furono scoperte dall'uomo in età antichissima, e hanno subito nel corso dei secoli mutazioni significative: nel periodo Egizio era una e di forma piramidale; più tardi diventarono due, ma di forma cilindrica e visto che davano il latte furono chiamate lattine. Attualmente le dimensioni ideali sono quelle di una coppa di champagne, ma sono molto apprezzate anche quelle delle dimensioni del secchiello. A seconda della forma delle zizze la silhouette della donna varia sensibilmente, creando tipi femminili molto diversi tra loro Analizziamone alcuni, in ordine crescente di grandezza delle zizze.

Cominciamo dalla 'donna totano', liscia come la pelle del cefalopode, piatta come il pianale di un comò, sembra uscita da un'alluvione: tutto raso a zero. E nulla può la protezione civile nonostante la diretta interessata di solito proclami lo stato di calamità naturale. Più che di zizza in questo caso è meglio parlare di costato. Questo tipo di donna andava di moda negli anni Settanta: portabandiera ne fu Florinda Bolkan, che sembrava fosse reduce da un frontale con un D.C. 9. Troviamo poi la "donna gatto", ovvero Catwoman, interpretata di Michelle Pfeiffer: la perfezione, la zizza da manuale! Non c'è nulla da dire, anzi, il primo che dice qualcosa lo sputo in faccia. Passerei senza indugio alla 'donna mucca': taglia forte, doppio airbag permanente. Quando cammina le due zizze vibrano come se fossero di gomma, e infatti in molti casi lo sono, visto che questa è la misura più richiesta negli interventi di silicone. La 'donna cammello', tornata oggi di moda, è caratterizzata da un tipo di zizza che ha fatto epoca negli anni Cinquanta, insieme ai primi frigoriferi: entrambi da 120 litri. Quando questa donna salta, il movimento della zizza viene registrato dai sismografi di Fiumicino-Aeroporto. Per slacciare il reggiseno è richiesto l'intervento degli artificieri. E infine la 'donna balena', detta a volte donna orca perché quando la si vede si dice: "Orca miseria che zizze!" Questo tipo di donna usa come reggiseno la stessa imbracatura che si utilizza negli acquari per sollevare i cetacei da cui prende il nome. Se a questo tipo di mammelle si applicano delle maniglie si possono usare anche per discendere i fiumi facendo il rafting. La donna balena è l'ultima categoria, oltre la quale c'è solo la sorella di King Kong. Anche la consistenza è una caratteristica fondamentale delle zizze: esse possono essere dure come il torrone o morbide come lo yogurt, passando per il pan di Spagna, la zuppa inglese e la panna cotta. Ma le analogie tra mammelle e dolci non finiscono qui: infatti anche la zizza, come il budino, ha la ciliegina, che in questo caso si chiama "capezzolo". Esso si utilizza come la manopola della sintonia della radio, ma si perde molto più tempo per trovare il canale, da cui il detto: "Sono stato tutta la notte al capezzolo di mia moglie". Chiunque ne volesse sapere di più può comprare un qualsiasi numero di "Novella 2000".

Due o tre palmi sotto le zizze, in una ridente località turistica chiamata "vulva" come la famosa macchina svedese, troviamo il "Monte di Venere", uno fra i primi a essere stato scalato nella storia dell'umanità. E' coperto quasi sempre di vegetazione, infatti solo pochi lo disboscano (vedi "Depilazione"), per non incorrere nelle gravi sanzioni previste dalla Forestale. Benché privo di attrezzature sciistiche, è comunque molto divertente da percorrere in lungo e in largo anche senza sci, anzi: con gli sci sarebbe ben scomodo. I novizi che lo affrontano commettono errori grossolani come quello di cercare di scalarlo servendosi di corde e piccozze. In realtà l'unica tecnica valida è il free-climbing. Se durante la notte sentite qualcuno urlare nell'appartamento a fianco: "Altissima, purissima!", quello non è Messner, bensì l'uomo del Monte di Venere, che e riuscito nel suo intento.

Un'altra meta turistica della zona è data dal "clitoride", che non desta alcun motivo di preoccupazione a meno che non superi i 18 centimetri di lunghezza. A valle del Monte di Venere, tra la gamba A e la gamba B, troviamo l'ingresso della "pipilla". Il suo nome scientifico è vagina, ma nei casi in cui è posta molto in alto è detta vagina pectoris. Essa è l'organo femminile che contrasta con la teoria Copernicana, infatti tutto l'universo non gira intorno al sole, ma gira intorno alla pipilla. Essa divide l'universo maschile in due grandi momenti geometrici: prima e dopo la pubertà. Prima della pubertà una sfera di cuoio è più importante di un triangolo di pelle; dopo la pubertà è il contrario, infatti la forma della pipilla è quella di un piccolo triangolino di pelliccia che viene a volte barattato con una pelliccia molto più grande a forma di cappotto. Dalla pipilla si diparte il collo dell'utero, che conduce all'"utero" propriamente detto. Esso fu scoperto nel 1512 da un sant'uomo, tale Martin L'utero, e da costui prese il nome. La funzione dell'utero è quella di innervosire la proprietaria e darle un carattere scostante detto appunto uterino. D'altra parte, essendo esso posto proprio a fianco delle "trombe di Falloppio", e non essendo Falloppio un granché come musicista, è chiaro che il povero utero è teso. Ultimamente si dà molto in affitto, al grido "L'utero è mio e lo gestisce un'agenzia immobiliare": non è più come una volta! Purtroppo, non essendoci l'equo-canone c'è gente che è in causa da sette-dieci anni con l'inquilino che non se ne vuole andare perché non trova nessun altro utero allo stesso prezzo. E' consigliabile pertanto fare contratti a uso ufficio o foresteria. Le proprietarie di uteri che abitano in città universitarie possono affittare posti utero singoli e ospitare fino a quattro o cinque nascituri studenti. Dall'utero, attraverso le sopra citate trombe di Falloppio, si arriva alle "ovaie", ghiandole preposte a produrre ritardi, cisti, infiammazioni, irritazioni, distrofie, granulomi. In alcune rare circostanze producono anche gli ovuli (vedi "Riproduzione").

Giobbe Covatta da "Sesso fai da te" -

Cara Tittina,dimmi se ti è piaciuto come primo post...



omega

Se mi è piaciuto...?

Direi che non fa una piega!!!


Titti.